O que se passa na cabeça deles?

Nessa posição que estou agora, sem contato há 15 dias, penso que ele não está mesmo afim, que desencanou, que não quer nada comigo, distância!!!!
Mas aí eu penso, "poxa, foi sempre tudo bem, a gente saiu como amigos e foi ótimo, ele me ligou, disse que tinha curtido muito. Me ligou alguns dias depois novamente.....Eu liguei depois de uns 5 dias para saber como ele estava, sem dramas, amigos! E agora ele some?"
Prometi a mim mesma que não iria correr atrás, não liguei mais.
Achei que tinha sido brilhante na minha estratégia de "mulher bem resolvida" (hahaha). Me coloquei nessa posição de "se você não está mais afim, tudo bem, não vou me descabelar com isso, podemos ser amigos", tudo na tentativa de despertar algum interesse. Até fucionou no início....mas, com a distância, foi perdendo a força....
Agora me pergundo: Será que ao invés de pensar que ele desencanou, que quer distância, não poderia pensar que ele desistiu porque pensou que não teria mais chance? Será que esse afastamente não é para ajudar ele a desencanar?
O que mais???? Pode ser mil coisas??? Por que só a gente pode ficar grilada, encanada, com medo?????
Eles são imunes à essas questões????
Acredio que não....
Mas eu posso pensar em mil possibilidades agora, sobre o que pode estar se passando com ele, e a verdade ser uma coisa totalmente diferente disso....
Então, acho que a melhor coisa é desencanar de tentar entedê-lo à distância. Bobagem total!
Tentar entendê-lo de perto? Ligar e perguntar o que acontece? Também não me parece uma boa opção, afinal, ele pode mentir, ou nem mesmo entender o que está se passando com ele!!
Desencanar....

Complicado esse jogo...

Será que nunca nenhuma mulher teve sucesso ao correr atrás de um cara que tinha "desencanado dela"? (vai saber de fato o que se passa na cabeça deles). Para mim isso parece desespero, sinal de mulher que não se valoriza. Tenho a impressão que a mulher "se queima" ao fazer isso....será??? Mas e desistir? Também não é sinal de baixa auto-estima? do tipo "eu vou acabar tomando um fora dele, melhor ficar na minha". Por que? Não pode ser diferente? O cara não pode estar simplesmente confuso, com a auto-estima baixa, numa fase ruim? Como acontece com a gente, por que não com eles?
No meu caso, eu não desisti mas também não corri atrás: fico pensando nele e continuo na expectativa de um contato que possa me dar uma brecha para uma nova aproximação....Melhor assim? Nem imagino....
Sei que não estou em uma situação muito boa também. Fico com saudade, pensando nele e pensando essas coisas: "o que é melhor eu deveria fazer?".
Penso que seria melhor ele ter me dado um fora de fato, mas ele veio com uma ("aquela") conversa de que não anda muito bem, não sabe o que quer da vida, etc e tal.... (uma parte disso eu sei que é de fato verdade, mas no fundo aqui eu sinto que a outra parte é pura DESCULPA),
Um fora de fato, do tipo: "não estou curtindo você", "não tá rolando", ou coisa do tipo, teria me feito sofrer, chorar, mas, provavelmente, hoje eu já estaria bem....
Será que vale arriscar? Fazer contato, tentar mais uma vez e pensar que na pior da hipóteses eu levo um fora de fato, fico mal, mas acabo por desencanar e encerrar com essa história....
Será que me falta maturidade (???) para interpretar de fato o que esse afastamento quer dizer?
Será? Será?
Acho que vai ser sempre assim...

Analisando...

Tá difícil. Tenho pensado muito no "cara". Apesar de não nos falarmos já há algum tempo (15 dias), tenho sentido muita vontade de estar com ele. Vi uma foto dele esses dias, no face, com aquele sorriso que eu adoro. Nossa, deu saudade.... bloqueie as postagens dele...achei melhor...
Incrível! Por que a gente faz exatamente o contrário do que gostaria?: instinto de auto-preservação? experiência de relações passadas? medo de sofrimento? medo? medo? medo? de que?
O que tenho pensado é que se ele não veio atrás nesses dias é porque não está a fim....e que eu não devo ligar porque não tenho que correr atrás de quem nada quer comigo! (frase típica que nossas amigas falam para a gente. Parece que incorporei...)
Mas fico pensando em duas coisas:
1) correr atrás do que se quer não é algo que pode funcionar? Funcionou para alguém?
2) será que é isso mesmo que acontece: ele não está mesmo afim? Isso não pode ser coisa da minha cabeça?
Analisemos...

My Family..

O restante do final de semana eu fiz questão de passar com minha família, que eu também andava deixando de lado....e acabava ficando aqui em casa, sozinha, amargurando a solidão, pensando, será que ele vai me ligar??
Foi ótimo, comidinha de mãe, colo de pai, carinho de irmã e alegria de sobrinha....De que mais eu preciso?
Então.......... acabei pensando um pouco no "cara", na verdade lembrei dele.....porque achei que ele me ligaria (hahaha, pode?) mas, como devem imaginar, nada de ligações ou qualquer outro contato... : /
Não estou triste, só um pouco, bem pouco....
Não fiquei encanada com isso...
Domingão, dia internacional da SOLIDÃO para aqueles que ficam em casa sozinhos, peguei para estudar....e rendeu muito....e eu nem lembrei  "dele", nem da solidão...
Fui dormir cansada, mas com uma sensação boa de dever cumprido!

É...

É, então....funcionou!!! : )
Parece que fazer as coisas que eu estava evitando com todas as forças (estudar, trabalhos etc) fez com que eu me sentisse melhor e não precisasse mais pensar em ninguém para fugir dessas coisas....
Após horas debruçada no note, rendi muito e adiantei bastante coisa. Quando parei, lá pelas 4h da manhã (é, empolguei), não estava mais sentindo "vontade" nem  "necessidade"de ficar com ninguém....Estava era muito satisfeita comigo por ter feito o que eu precisava. Nada de SOLIDÃO!
E não durou pouco a satisfação: sábado tive um dia ótimo. Na busca por novas amizades, saí com um pessoal do trabalho e foi ótimo.....Nem lembrei de "cara" nenhum....me diverti e investi em novas pessoas para minha vida!
Bem, minha teoria estava certa.....
O problema não era a falta do "cara"ou de alguém.....
Pensar no cara e ficar "sofrendo" foi uma desculpa para ocupar minha cabeça e não fazer as coisas que eu precisava de fato fazer.
Mirabolante essa minha mente...rs

Amor romântico

Fragmento do texto "Perigos do amor romântico", de Regina Navarro Lins:
"O amor romântico não é apenas uma forma de amor, mas todo um conjunto psicológico — ideais, crenças, atitudes e expectativas. Essas idéias coexistem no inconsciente das pessoas e dominam seus comportamentos, determinando como devem sentir e reagir. Ele não é construído na relação com a pessoa real, e sim sobre a idealização que se faz dela. Mas a proposta é muito sedutora. Que remédio melhor para o nosso desamparo do que a sensação de nos completarmos na relação com o outro? "
Para ler o texto completo, clique no Título da postagem "Amor Romântico".

Sexta-feira...

Sexta não é dia de ficar em casa, é dia de sair, ver gente, namorar..... deveria ser! Deveria ser?
Bem, sei que no final das contas fico pensando no cara da vez (que já passou a vez), em ligar, procurar....
Na net tento "seguir" ele, tentar ver o que anda fazendo, se está na net...coisas desse tipo...
O fato é que, como já tinha decidido antes, não vou procurar....
Outro fato é que eu sei que ele não vai me procurar...
Cada dia que passa eu penso "Poxa, já passou um tempo bom, ele podia me ligar".
Ele deve estar cuidando da vida dele, ou não... vai saber..
O fato que é EU deveria estar CUIDANDO DA MINHA!
E coisas não faltam para eu fazer: tenho que estudar!! Preciso...
Nem um pouco a fim de fazer isso, me resta levar os pensamentos pra longe disso....pensando nele...
Mais uma vez percebo que a questão em si não é "o cara", mas sim as coisas que eu tenho para fazer e que estou evitando...
"O cara" seria uma ótima opção (desculpa?) para a minha mente....um desvio do que realmente eu tenho que fazer e não quero.
Nem é tanto o que eu tenho para fazer, mas me coloquei em uma posição que PARECE difícil de sair: deixei acumular mil coisas. Agora isso tudo virou uma MURALHA e não animo nem um pouco em dar o primeiro passo e sair disso.
No fundo, eu sei (sei?) que é só uma questão de começar.
Hoje eu não tenho muito para onde fugir, tenho coisas que não podem mais ser adiadas.
Já enrolei o quanto pude: comi, dormi e tô aqui...
Agora vou lá, testar a minha teoria , a do "é só começar"...
Veremos...

Deprê..

A deprê vem logo que me vejo assim, sozinha, deprê de falta de sentido na vida....

Pra quê tudo isso, pra ficar sozinha? Vivendo sozinha? Sem ninguém???

Tô apostando tudo nos amigos, no resgate de alguns antigos deixados para trás, no empenho pra me relacionar mais de perto com quem eu convivo...

Rola um medo, de não ser nada disso...

Mas o que eu tenho a perder?

Pensei até que devo cultivar amizade com esse cara que eu estava saindo....a situação acabou bem favorável para isso...nem brigas ou dramas...(não que ele saiba).

O cara...

Agora, eu já xinguei muito ele, porque ele não me procurou mais (ainda espero um contato...*sem comentários)...

Frustrou-me, não me resgatou disso......como?????

Começo a pensar que eu preciso me preparar....

Acabar com essa solidão...amenizar ao menos...

Para isso, eu preciso de pessoas, amigos....família....

Eu fico paralisada quando acontece isso (resgate abortado)....não consigo pensar em mais nada, não consigo me concentrar em muitas outras coisas...

De certo que melhorei ao longo dos anos, não me descabelo mais, a fossa vem mas passa...o que fica é a solidão.

A dor...

Agora dói, mas não pelo cara (complicadíssimo por sinal, desses que se deve, dizem, manter distância, apesar de ser uma ótima eventual companhia)

Nem cheguei a me apaixonar, tenho tomado mais cuidado com isso, pra reduzir o sofrimento...

Mas a dor é a solidão..

Agora eu penso que de alguma forma sub-liminar (?) essa minha necessidade de salvação deve ficar aparente (apesar de todo o cuidado).

Deve afastar os caras....afinal é uma responsabilidade e tanto...

Eu não fico mais no pé (já fiquei), não fico mais ligando (já fiquei)....mas a vontade (quase necessidade) existe, é uma briga lidar com isso..

Mas eu aprendi que isso afasta e resisto fortemente...

Não fico bancando a apaixonadinha, fico de boa...finjo isso tudo muito bem...tenho certeza...

Mas, como eu disse, de alguma forma, essa necessidade de salvação transborda e é percebida....detectada..."PERIGO!"

Pra?

Hoje eu fiz massagem p/ melhorar a aparência do meu corpo, fiz as unhas e o cabelo...pra quê? pra quem?

Por mais que eu sinta que a resposta deveria ser "pra mim, oras", não vivo isso de fato...

Queria sair, encontrar pessoas, ficar com alguém (o cara da vez).

Tudo isso agora? Por quê?

Porque tô exatamente na fase do "final de um princípio de relacionamento (tentativa de)"

Nessa fase me vejo sozinha, porque deixei tudo de lado pra viver isso, afinal, pensei que era o meu salvador, com sempre...

Amigos

Não cultivei muitos amigos durante a minha vida, simplesmente me relacionei com as pessoas...

Bons amigos? 4 amigas...nada além disso...

Amizades hora ou outra, um café a cada 2 meses....uma visita a cada 3...4 meses....

Com uma delas a freqüência de saídas e encontros era até maior, até eu começar a sair com alguém e deixá-la de lado...

Sinto falta de amigos, acho que isso faria muito diferença na minha vida...

Amenizaria a solidão e daria um pouco mais de sentido para tudo isso...

Solidão

Solidão...é o que eu sinto....meu medo....minha realidade...

Apesar de morar só por opção....tenho medo de ficar sozinha, para sempre...

Vivo em busca, ou a espera do meu salvador....

Fiz os meus castelos, e temo esse dragão...

Desilusão, meu bem...

Acordei sem ninguém....no silêncio do meu quarto...

A cada relacionamento, ou princípio de....surge uma nova esperança da salvação...

E a cada final, uma enorme frustração...

Por não ter amor correspondido? Por ser trocada?

Não....Solidão...Desilusão...retorno a minha condição inicial...só...

Donzela

Sei que fiz os meus castelos...

E sonhei ser salva do dragão...

Desilusão, meu bem...

Quando acordei estava sem ninguém...